Idu dva balona pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Gdje ga vidišššššššššššššš?

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te.
Žena šapućući odgovara:
– A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!

🙂

Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac odgovara:
– Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Posvađale se dvije noge i kaže jedna drugoj:
– Među nama je svršeno!

Dolazi žena na pijacu i upita staricu koja prodaje mliječne proizode:
– Koliko Vam košta ovaj sir?
Starica joj odgovori:
– 5 KM.
– Au, skup sir – promrmlja žena.
– Nije skup sir, no ste se Vi loše udali! – dobaci joj starica.
🙂

Mujo trčeći stiže do apoteke, kad ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
– Hitno, brzoo, paket kondoma, molim vas…

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
– Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
– Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
– Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
-Šta je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
Starac mu odgovori:
-Aha, jednom sam je*o papigu, pa se pitam jesi li mi sin.