Seljak u bioskopu

Dođe seljak u bioskop i stane u red kupiti kartu. Prodavačica ga upita:
– Što to imate na ramenu?
– To je moja veverica Maja, uvek ide sa mnom gdegod išao.
– Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smeju u kino!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sedne u dvoranu, pokraj dve starije udovice. Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u hlačama. Seljak otvori hlače, tako da je Maja mogla izvaditi glavu van i gledati film.
Jedna od udovica šapne drugoj:
– Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak.
– Zašto tako misliš?
– Otvorio je hlače i izvadio ga je van!
– No, ne sekiraj se radi toga, u našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
– I ja sam isto tako mislila, ALI OVAJ JEDE moje kokice.

Kondom preko glave

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? – zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj učionici – odgovori Perica.

Sok od šargarepe

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.

Razgovor sa australijom

Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…

Enter

– Unukoooo!
– Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
– Šta ti je to?
– Dugme, baba!
– Donesi babi da ga zašije…

Skokovi u vodu

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:

– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Papagaji

Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!

Snaga vode

Mali Perica sjedi na satu fizike i dosađuje se, pa ga učiteljica upita:
–  Per'ce, de ti nam’ rec’ neki primjer korištenja snage vode iz života?
Perica se zamisli pa ispali:
– Pa, uč'telj'ce, to vam je kad mater plače k'o ljuta godina sve dok joj ćale ne kupi novu ‘aljinu!

Baba i kondomi

Nađe baba Peričine kondome pa mu kaže:
– E, sinko, u moje vrijeme nije bilo ništa prije braka.
Gleda je Perica i kaže:
– Daj, baba, udala si se sa 14…

Vozač autobusa

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva!
– Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa se malo iznevirao, a Perica nastavlja:
– Da je moja mama kobila ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa će na to:
– Da ti je mama kurva, a tata peder šta bi bio ti?
– Ja bi bio vozač autobusa!