Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
Kaže Mujo:
– From Bosna!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.
Vozač:
– Which town?
Mujo:
– Sarajevo.
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva.
Vozač:
– I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Ma kaže da te zna!
Huso i Haso kod prostitutke
Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
– Pa, tko će prvi?
Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče:
– Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita:
– Haso, kako je bilo?
haso odgovori:
– Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Treba vrećicu???
Četiri jedinice
Dođe Perica kući i kaže starome:
– Stari danas sam dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
– Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
– Iz fizičkog, matematike, jezika i vjeronauke.
– Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
– Pa na kojem ćes kurcu onda stajat?
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz jezika?
– Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo po jednu rečenicu.
– Darko je rekao: “Ana voli Sinišu.” Jelena je rekla: “Ana voli Peru.”
– U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
– Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedan.
– Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
– Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
– A je*o te, to je isti ku*ac..
– To sam i ja rekao, pa sam dobijo jedinicu.
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauke?
– Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega komšije, a on je rekao da je Bog i tamo.
– Je ku*ac, naš komšo nema podruma.
To sam i ja rekao…
Dobra i loša vijest
Kriza
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
– Što to radiš čovječe ?
– Kriza predsjedniče.
– Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
– Što to radiš čovječe ?
– Kriza ministre.
– Ma maži to tanje, bit će još gore….
Iskustvo!
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!
Prijava nestale osobe
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, tetura i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bih prijavio nestanak…
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– A šta vam je nestalo?
– Moja žena… Fata…
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene da zapisuje:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata?
– Pre deset dana…
– Pa dobro čovječe, žena ti je nestala pre deset dana, a ti tek sad prijavljuješ? Pa gde si do sad bio?
– Pa slavio s jaranima u kafani!
Obitelj
Djevojčica pita majku:
– Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
– Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji… I tako dalje…
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
– Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas…
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
– Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
– Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj…