Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
– Vidiš ona dva tipa, lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.
A na to će druga:
– Čudno! Kod mene je obrnuto!
Ma šta nećeš
U nekom studiju punom gledalaca, voditelj pita ženu koja je tu sedela sa suprugom:
– Kada bih vam dao 5.000 dolara, da li bi ste se svukli pred svima nama, upita voditelj ženu.
– Šta vam pada na pamet? Pa naravno da ne! – brecnu se žena.
– A da vam dam 50.000 dolara, da bi ste to učinili tada?
– Nikako, odgovara žena.
– A za 500.000 dolara?
– Ma ne dolazi u obzir…
Tada skoči njen muž:
– Ma šta nećeš, skidaj se!
Kada je Bog stvarao svet…
Ovako je to nekako bilo kad je Bog stvarao svet… Prvo je stvorio magarca i rekao mu je:
– Ti ćeš se ritati i jesti seno po čitav dan i ljudi će te nazivati glupim. Živećeš 30 godina.
Magarac kaže na to:
– Mislim da je to glup život, tako da te molim da živim samo 10 godina.
I Bog mu usliši želju.
Kasnije, kad je Bog stvarao psa, on mu reče:
-Psu, živećeš od ostataka na stolu i čuvaćeš kuću. Živećeš 40 godina.
Pas reče:
– To je jadan život, tako da me liši 25 godina toga.
Bog ga posluša.
Kada je stvarao papagaja, onda je bila ovakva priča…
Bog:
– Živećeš u kavezu i ponavljati sve što ljudi kažu, i iritirati svakoga živog. Živećeš 75 godina.
Papagaj:
– To zvuči kao fin život, ali 75 je previše. Šta kažeš na 50?
Bog:
– Može.
A sa čovekom je bilo ovako…
Bog:
– Čoveče, ti ćeš gospodariti svime na svetu, osim ženom, i bićes inteligentno biće. Živećeš 20 godina.
Čovek:
– To je sjajan život, ali mi je 20 malo. Šta kažeš na to da mi daš onih 20 što magarac nije hteo, onih 25 što pas nije hteo i onih 20 što ih je odbio papagaj.
Bog:
– Može i tako.
Sada muškarac ima prvih 20 godina života sjajnih, pa onda 20 kada se rita i nazivaju ga glupim, onda 25 godina kad ima decu i onda živi od ostataka na stolu, i onih 20 kad je u starosti i imitira ono što ljudi pričaju i iritira svako živo stvorenje.
Pljačka banke
Deset godina mlađi
Moja djevojka mnogo laže
Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?
Radi lavova
Sretnu se Huso i Haso usred pustinje. Huso nosi telefonsku govornicu, a Haso vreću kamenja.
Pita Haso Husu:
– Što će ti, ba, telefonska govornica?
– Radi lavova – Huso će.
– Kako ba, radi lavova? – pita Haso.
– Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
– A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? – pita Huso sad Hasu.
– Kako što će mi? Isto radi lavova.
– Kako to?
– Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. – kaže Haso.
Pas i bandera
Frizerske priče
Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene…
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja…
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je…
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine