Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga babo!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Orgazam
Osveta
Ispovjest
Dođe djevojka na ispovjed…
– Jesi li zgrešila, kćeri? – upita pop.
– Jesam…oče.
– A šta to?
– Ljubila sam se s dječkom.
– Čekaj, ljubila, ljubila… – pop lista po knjizi… – 2 oče naša!
– Nije to sve…dala sam mu da me pipa…
– Pipanje, pipanje… još 5 oče naša
– Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
– Dirala ga, dirala ga, čekaj… još 10 oče naša.
– Nije ni to još sve…pušila sam mu ga.
– Pušila, pušila, čekaj… – pop ne moze naći pa upita kolegu s druge strane:
– Pop Stevo, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Pop Stevo odgovara:
– Pa 25€, kao uvjek!
Kad će Crnogorci izumrijeti?
Taksiste
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– Sto kuna!
– Ali ja imam samo 80!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
– Može.
I tako oni krenu…
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
– Tvojih 80 kn ovdje ističu!
– Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
– Van! rece taksista…
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu…čovjek ode kod prvog:
– Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
– Mars pederčino! – raspe taksista salvu psovki za njim…
Ode ovaj kod drugog:
– 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..
Pažnja u braku
Prevara u neznanju
Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
– Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju.
– Kako pobogu u neznanju? – pita Mujo.
– Ulazim na veče u kuću kad osjetim da me netko prati. Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet. U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti. Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti. Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti!
Šta sam ti ja…
Žena:
– Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je…
Muž:
– Šta sam ti ja, keramičar? I ode…
Sutradan…
Žena:
– Hajde da zameniš kazanče, puklo je…
Muž:
– Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me…
Dan kasnije…
Žena:
– Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž:
– Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice…
Muž:
– Ko je sve ovo završio?
Žena:
– Pa komšija.
Muž:
– Šta je tražio zauzvrat?
Žena:
– Ma ili da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
Muž:
– I ? Napravila si mu kolače, je l’?
Žena:
– Šta sam ti ja, poslastičar?