Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
– Što je bilo? Reci mi.
– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.
Jahanje Vilander
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
Osjećaj da si žena
Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
– Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
– Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
– Operi i opeglaj, odmah!
iPhone
Šta je tako smiješno?
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da iziđe iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Svi političari su kreteni!
Kako se na kineskom kaže punica?
Kako se ova ženska stvar kaže na francuski?
Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-mahalu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
– Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita ga žena.
– Moni.
– A kad je malo veća?
– Monika.
– A kad je velika k’o moja?
– Harmonika, mindžu ti jebem ciganjsku!
Nema frke
Otišao student kući i s bratom se zaigrao na playstationu. Ujutro majka kaže:
– Ajde djeco, doručak.
Student:
– Nema frke, nema frke.
Poslije nekog vremena opet će majka:
– Ajde djeco, ručak.
– Nema frke,nema frke.
Uvečer reče majka:
– Ajde djeco, večera.
– Nema frke,nema frke.
Kad veli majka:
-Aj mi vi jedete, a Frka kad dođe neka jede sam.