Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
– Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
– Bjež’ bolan, pust’ me … ne znaš ti šta m’ se dogod'lo …
Haso se privuče stola:
– Pa šta je bilo, jarane, de pričaj …
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
– Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne …
Haso se zbuni:
– Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
– Naki, pravi … kad ja skinem gaće, a ona šminku …
Kako doživjeti stotu?
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživjeti stotu?”
– Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka ju je počela čitati.
Koja je razlika između Partizana i babe na svadbi?
Točak
Opro kosu…
Kako se zove kula u Parizu?
Zaboravljeni ključ u autu
Pandur ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno…
Oplodnja jajne čelije
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:
– Slušaj, sinko, ideš ovom putanjom… Kada stigneš do nečeg crnog, pitaš: “Jesi li ti crna rupa?” Ako kaže da jeste, ti uđeš…
Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:
– Jesi li ti crna rupa?
– Ne, ja sam karijes.