Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
– Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!
Žena u noćnom baru
Elegantno odeven muškarac zaustavi taksi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je ušla u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkingu. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu. Muškarac pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije moja žena!
A, taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Milošević, Tuđman i Izetbegović sade drvo mira
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević:
– Breskva?
Ova dvojica zagalame:
– Breskva počinje sa bre, ne dolazi u obzir!
Kaže Tuđman:
– Kajsija?
Druga dvojica zagalame:
– Ne može ni kajsija počinje sa kaj!
Upita Alija:
– Može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
– A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Zašto nema seksa medu državnim službenicima?
Lizanje jaja
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
Bračanin na ispovovijedi
Lito 1952. godina, konoba u Sutivanu. Bračanina duže vrijeme pekla savijest pa otisao kod svećenika na ispovijed.
-Sta je sine?
-Ja sam za vrime rata u podrumu skrivao Židove…!
-Pa to je dobro djelo…
-Ali sam im to naplacivao…
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki…
-Ali im jos nisam reka da je rat gotov…!