Priča muž:
– Bio sam kod punice na grobu.
– Spomenik je malo ispucao.
– Izgleda mi da je viještica pokušala da izađe!
Muško ženski razgovori
Žena kaže:
– Tu je takav nered!
– Daj, to moramo pospremiti nas dvoje.
– Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
– Bla bla bla bla daj
– Bla bla bla nas dvoje
– Bla bla bla bla na podu
– Bla bla bla odmah
– Bla bla bla bla bez odjeće.
Malo spavanja
Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna.
– Ne razumijete vi to direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumjeću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da vodimo ljubav, eto 12. Onda navali njegov brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!
Noćna smjena
Vraća se policajac iz noćne smjene u 3h ujutru umjesto u 7h ujutru.
Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
– Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lijek.
– Jao ženo, jel moram baš?
– Hajde, molim te, baš me boli glava.
– Dobro…
Napipa policajac odjeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
– Marko, jesi li to ti?
– Da?!
– Pa zašto si u odelu vatrogasca?!
Brisanje metodom akupunture
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– Šta je to metoda akupunkture?
Kaže Mujo:
– Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute.
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
Huso na mostu
Stoji Huso na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže:
– Jel’ bolan Huso što to radiš?
Huso:
– E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem.
Haso:
– A zašto bolan Huso da se ubiješ?
Huso:
– Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso:
– Aha, aj ti Huso samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.
Vraća se Haso kad Huso još stoji na mostu.
Upita Haso:
– I bolan Huso šta se nisi ubio?
Huso:
– E, moj Haso treba imat muda i za to.
U zatvoru kao kod kuće
Tele
Kako Crnogorci zovu njihov ronilački klub?
Najveća jeka
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.
Amerikanac:
– Kada mi sa Kipa slobode viknemo “Živjela sloboda”, po tri dana odjekuje “Živjela!”, “Živjela!”.
Francuz:
– Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo “Živjela ljubav”, po sedam dana odjekuje “Živjela!”, “Živjela!”.
Crnogorac:
– A kada mi sa Lovćena uzviknemo “Živio rad”, po mjesec dana odjekuje: “Je*o t’ otac!”!