Traži Crnogorac posao gdje ništa ne bi radio i zaposli se kao portir na groblju.
Nakon dva dana dao otkaz i pitaju ga zašto.
– Ma jebem ti takav posao svi leže samo ja radim!
Dva-tri pera
Šeta Fata po divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
– Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
– Ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Poplava u Bosni
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
-Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ama ostani kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– E hajvanu ostani kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ja odo pa nek te spašava – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu, ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Smrt od sreće
Sreli se Huso i Haso na nebu.
– Od čega si ti umro, Haso?
– Od zime! A ti?
– Od sreće!
– Pa kako to!
– Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– Kretencino jedna, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Folija
Biber
Poplava
Klima uređaj
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
– Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
– Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li da isključite klimu sad je hladno.
– Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Huso za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
– Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.