Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
– O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
Radno vrijeme
Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!
Dva starija gospodina
Stari i novi pijetao
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
– Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?
– Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
– Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…
– Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
– Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
– Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ajde!
– E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam.
– Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
– Majku mu ***, treći p**er ove nedelje!
Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE“. Uđe on u radnju i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 evra.
– Dobro, koliko je ova?
– 120 evra
– Koliko je ova boja?
– 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
– Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje“, a ono, sve skuplja od skuplje!
Trgovac:
– Pa ja sam Jefta!
Šišanje iz hobija
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvećar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Prašina ispod kreveta
Uhvati se i od kuma
Uvijek na umu
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah … kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah … kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah … kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
– Ah draga …. cijelim putem sam razmišljao o tebi!