Svađaju se Mujo i Fata:
– “Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!”
– “E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!”

Na gradilištu viče Mujo:
– Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
– Ma jok, jedva 10 cm!

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku – i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

Dogovore se Mujo i Haso da igraju neku igru.
Mujo ce zamisliti nešto, a Haso ce pogađati.
Zamislio Mujo konjski ku*ac.
Haso:
– Je li to veliko?
Mujo:
– Jeste.
Haso:
– Može li se to staviti u usta?
Mujo:
– Paa, može.
Haso:
– Da nije konjski ku*ac?

Idu Huso i Haso šumom i naiđu na jedno veliko govno.
Upita Huso Hasu:
– “Haso hoćeš li pojesti ovo govno za 100€?”
Haso bez razmišljana reče da hoće pojede ga i dobi od Huse 100€.
Idu oni tako dalje kroz šumu kad opet govno.
Sad pita Haso Husu:
– “Hajde sad ti pojedi govno za 100€.”
Huso pristade i pojede.
Idu oni tako šumom kad će Haso:
– “Huso pa mi pojedošmo obojica govno za džabe!”

Pouka: bitno je da se para obrće

Kuka Mujo:
– Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju dođu pa iseku, ne platim telefon dođu pa iseku, ne platim vodu dođu pa iseku…
Na to će Huso:
– Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Uhvatio Mujo muhu i testira je.
Otkine joj jedn nogu i kaže:
– Muho leti.
Ona poleti.
Zapiše on:
– Muha bez jedne noge leti.
Otkine joj drugo nogu i kaže:
– Muho leti.
Ona poleti.
– Muha bez nogu leti!
Otkine joj jedno krilo i kaže:
– Muho leti.
Muha jedva poleti.
– Muha bez nogu i jednog krila leti!
Otkine on i drugo krilo i kaže:
– Muho leti!
Muha ništa, pa mujo zapisa:
– Kada muhi otkinete noge i krila ona ne čuje!

Huso:
– Čime se ti baviš?
Haso:
– Bioenergetičar!
Huso:
– Ne pitam te šta si bio nego šta si sad!