Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadržo?
Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Silovana baka
Oplodnja krava
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!
Muška i ženska sramota
Dječko kao laptop
Situacija
Pomoć od hipnotizera
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? Šta se dogodilo? – upita muž.
Žena odgovori:
– Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je glavobolja je nestala.
– To je… to je… pa to je divno – kaže muž.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strže odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo! – kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve.
Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
Nekada davno…
Pričaju tri babe kako im je prije bilo dobro u životu, i priča prva:
– Joooj nekada davno su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci – i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumjevanjem klima glavom i nastavlja:
– Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno… – i rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka, kad će treća, koja je bila malo gluha:
– Ne čujem vas baš najbolje, al’ se savršeno sjećam frajera o kom pričate!
Čarobna tableta
Muji nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:
– Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.
Mujo popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
– “HOP” Dođi Fato, skidaj gaće, sad ću da te ka*am!
A Fata odgovori:
– Pssst! Probudićeš decu.