U sudnici sudili vozača kamiona jer je zgazio 51 čovjeka.
Pita ga sudija:
– Kako se to dogodilo?
Vozač odgovara:
– Vozim ja kamion, otkazale mi kočnice i nikako da održim pracvac. Ulijećem u naseljeno mjesto kada sa jedne strane stoji 50 ljudi sa druge 1 čovjek. Kontam ja bolje jednog nego 50. Ja na njega sa kamionom, a on drž-nedaj poče da bježi u onu masu ja za njim….

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

…i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep – hvali se lovac među prijateljima.
– Rep? Valjda glavu? – upita neko.
– Ma ne, glavu je već neko bio odneo.

Je li istina da si dobio sina?
Da, i presrećan sam.
A supruga?
Ona još ništa ne zna.

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
– Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
– Od Fate, bolan.
– Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj'ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
– ‘Uzmi, Mujo, šta ti drago!’ I ja, bolan uz`o biciklo!
– Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne!

Mujo govori Hasi:
– Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
– Blago tebi, moja je još živa.

Trče dva difovca za gradskim autobusom.
Jedan je uspio da uđe a drugi sav zapuhan se prodera:
– Štreberuuuuu!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!

– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!”

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…”

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

– “Je*at ćeš je opet!”

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– “Moguli da se napijem vode?” – upita jedna.
– “Možeš, ako mi daš jednu laticu.”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu!” – reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– “Mogu li da se napijem vode?”
– “Može, ako mi daš jednu laticu.”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu!” – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.

Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ.

Idu dvije babe mostom. Jedna spadne a druga imala sina u Njemačkoj!