Došla nevesta kod svekrve i kaže svekrva:
– Ja ti imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti, super, a ako nećeš, nikom ništa!!! Ujutro se dignem, prvo skuvam i popijem kafu, pa se umijem i počešljam. Ako stavim cvet iza desnog uha dobre sam volje, a ako ga stavim iza levog makni mi se s puta!!!
E, sad nevesta kaže njoj:
– I ja imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti super, a ako nećeš nikom ništa!!! Ja se ujutro najpre umijem, pa počešljam. Onda popijem jednu rakiju, pa drugu, pa treću … A posle, jebe se meni na koju si stranu ti cvet stavila!!!

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
– Možeš li ga podučavati? – upita starca.
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko?.
– 50 zlatnika.
– Pa, to je previše – zapanji se otac. Za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovori mudrac, pa ćeš imati dva.

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
– Pušku.
– Ne, puška nikako!
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, puška ne!
– Ali ja bih pušku.
– Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku.
– Rekla sam ti, puška nikako! Pa, dobro bre – ko ovde odlučuje, a?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…

Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.
Ubrzo ugleda jedno mesto, pa reče:
– A, nema veze Bože, evo jednog mesta.

Došao bogatiji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
– Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića…i naravno prođe…
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
– Gde je bačena prva atomska bomba?
– Na Hirošimu i Nagasaki.
– Kada?
– 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
– Tri milijuna.
– Imena kolega, dajte mi imena…!

Student u besparici pise pismo roditeljima:
– Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno 200-300 eura da znam da ste dobro!

Tajkunska istina:
– Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh, kolega, danas padosmo obojica.

U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pera Ložač. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pera Ložač i mogu li ga videti.

Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.

Posle nekoliko dana dođe australijska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovek na svetu.

Direktor, zbunjen, kaže Peri:
– Nije valjda da te i Papa zna?
– Kladimo se u 5000 eura da me zna, odgovori Pera i oni se opkladiše, te avionom odmah za Rim.

Pera odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pera baci pogled dole prema direktoru i vidi da ovaj razgovara sa nekim čovekom i odjednom pada.

Misleći da je zbog oklade, Pera siđe sa balkona do direktora i kaže mu:
– Šefe, ne brinite, ništa ne trebate da mi platite!
– Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
– Pa šta Vas je pitao?
– Ko je onaj sa belom kapicom što stoji pored Pere Ložača?

– Bako, gdje je tata?
– U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s twitterom i ne mogu pronaći password!