Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut…
– Na žalost, nemam dobre vijesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica.
– Jedina nada je da mu se presadi mozak. Riječ je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak!
Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini…
Posle nekog vremena, neko upita:
– Pa, koliko košta jedan mozak?!
Doktor brzo odvrati:
– 5000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski.
Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio…
Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
– Zašto je muški mozak toliko skuplji?!
Doktor se osmjehnu cijeloj grupi:
– To je standardno, ženskom mozgu se spušta cijena zato sto je bio korišten..

Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite! Trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog slikara?
Snajka:
– Pa oni vole da slikaju te zmije, zmajeve i tako to!

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom!?

Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
– Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam…
Policajac mahnu čovjeku da vozi…
– A kazna? – upita čovjek.
– Vozi… kažnjen si ti i previše..

– Kaj je Bara, zakaj plačeš?
– Vumrl mi je Štef.
– Kak?
– Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
– Auuu, je l’ se jako mučil?
– Je, siroti. Triput je izlazil van pišat…

Za stolom, muž kaže ženi:
– Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
– Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac:
– Želim otići negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent:
– Cipar, ‘all inclusive’, avionom?
Muškarac:
– Nije sigurno, avioni padaju.
Turistički agent:
– Sunčana Grčka, brodom?
Muškarac:
– Nije sigurno, brodovi tonu.
Turistički agent:
– Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
Muškarac:
– A što ćemo s nesrećama na putevima?
Turistički agent:
– Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
Muškarac:
– O, to mi odgovara!
Turistički agent:
– Idi i jebi se!

Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici:
– Ja bi Barbie lutku.
Službenika kaže:
– Imamo:
1) ‘Barbie ide u shopping’ za 149,- kuna
2) ‘Barbie ide na plažu’ za 149,- kuna
3) ‘Barbie ide na operni bal’ za 149,- kuna,
4) ‘Barbie ide na godišnji odmor’ za 149,- kuna i
5) ‘Barbie se rastala’ za 999,- kuna
– Što je to? Sve barbike koštaju 149 kuna, samo ‘Barbie se rastala’ košta 999,- kuna?
– Da – kaže prodavačica – ali u ‘Barbie se rastala’ ide i kenova kuća, kenov brod, kenovi auti i kenovi motori.

Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

Na ulazu u WC piše:
– Pogledaj pravo.
Na zidu pravo piše:
– Pogledaj levo.
Na zidu levo piše:
– Pogledaj desno.
Na zidu desno piše:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj dole.
Dole piše:
– Jes’ ti doš’o ovde da čitaš il’ da pišaš?