Tup, tup

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.
Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja…
Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
– Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Poslednja želja

Nekategorisani vicevi

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? – upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.

Prebrzo ili presporo

Nekategorisani vicevi

– Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?
– Išao sam presporo.
– Čekaj, misliš, išao si prebrzo?
– Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.

Prvi dani škole

Vicevi o Perici

Pitao ujak malog Pericu posle prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:
– Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.

Voda u selu

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
– Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.

Sa čim je ovo pecivo?

Vicevi o crnogorcima

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
– A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
– S jajima.
– E, pa, drugi put obrijte jaja.

Reklama za kaiševe

Vicevi o ciganima

Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
– ‘Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice!

Jel` ti se diže?

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo:
– Haso jel` ti se diže?
Haso:
– Diže mi se, diže.
Mujo:
– Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.

Gađanje

Vicevi o ciganima

– Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu.
– Šta si gađao?
– Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
– Aha, i šta si osvojio?
– Pola godine u Mitrovici.
– Pa šta si pogodio?
– Ciganku.