Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
– Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nađes muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao teće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
Poslovice
Šta je najbrže na svetu?
– Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
– Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
– Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
– Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
– Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o…
Pitanje za 5 dolara
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
– Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
– A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli …i kaže:
– Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
– Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
– Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!
Prirodni odbrambeni sistem
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vjekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
– sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razumije:
– blablabla slušaj,
– blablabla ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odjeće
– bla blablabla i to odmah!
Dobro za zube
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bjelji, ni ljepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala. 🙂
Trogodišnja misiju u svemiru
Slala NASA Amera, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju u svemiru. Prije polaska pitali su ih imaju li želja.
Kaže Amer:
– Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine.
Kaže Rus:
– Meni ubac'te cisternu votke.
Kaže Bosanac:
– A meni dajte kamion cigara i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i otiđu oni u svemir. Poslije tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže:
– Da nije bilo ovog viskija poludio bih.
Onda, Rus:
– Votka me spasi od dosade, da je nije bilo poludio bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
– Ima li ko šibicu?
Mujo makro
Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
– Jel’ bolan sine, oklen ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
– Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
Otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
– Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope, a mati i sestra ti jos na birou…
Pijem da bi bila lijepa
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvređeno odgovori:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!