Činjenica je da će nam alkohol skratil života, ali videli smo duplo više!
Biti pametan
Šta ti studiraš?
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on ce mene liječiti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on ce meni kuću praviti. A što ti studiraš?
– Likovnu umjetnost!
– Što?
– Likovnu umjetnost!
– A za baku te boli k*rac, jel?
Ženski i muški mozak
Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut…
– Na žalost, nemam dobre vijesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica.
– Jedina nada je da mu se presadi mozak. Riječ je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak!
Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini…
Posle nekog vremena, neko upita:
– Pa, koliko košta jedan mozak?!
Doktor brzo odvrati:
– 5000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski.
Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio…
Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
– Zašto je muški mozak toliko skuplji?!
Doktor se osmjehnu cijeloj grupi:
– To je standardno, ženskom mozgu se spušta cijena zato sto je bio korišten..
Kineski slikar
Da li bi se ponovo oženio?
Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
– ? (zanemela)
Muž:
– E, j*bi ga!
Švorc
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUCU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kuci, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz carape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladic se osjecao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je cekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tocno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijuci se rece:
– Sinko, ne budi naivan. Želim cetiri puta na podu!
Adam i Eva
Dođe Eva Adamu i pita:
– O'š se karati?
– Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
– Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
– Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Ah kad bi moja…
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni kući na vrata . Otvara mu žena :
– Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…
Sex kod psihijatra
Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac:
– Možete li da nas gledate dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
Nakon što je par završio psihijatar kaže:
– Ali sex vam je super!
Naplati im 80 € i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 € i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
– Oprostite, ali šta vi zapravo pokišavate riješiti u vašem odnosu?
– Ništa – odgovori muškarac – ona je udana i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U Hotelu HOLLYDAY INN soba košta 200 €, a u HILTONU 360 €. Kada dođemo kod Vas imamo:
1) Dobar alibi
2) Cijena je 80 €
3) Zdravstveni osiguranje nam vraća 67,50 €!