Dolazi dabar u kafić i vidi zeku kako sav tužan sedi za šankom u gleda u čašu viskija…
I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
– Pogledaj kroz prozor!
Zeka pogleda, a za to vreme mu dabar popije viski i vrati praznu čašu na šank.
I zeka se jos vise rastuži…
Dabar ga pita:
– Pa dobro zeko, što si toliko tužan???
Zeka:
– Pa ceo da mi ništa ne ide od ruke…
Dabar:
– Pa kako???
Zeka:
– Prvo htedoh da se udavim i bacim se u reku, a oni me spasiše. Posle toga rekoh da se obesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski… ma do đavola sve…
Muška i ženska prijateljstva
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio….
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Kako se zove dlaka sa čmara?
Godišnjica braka
Ko beba
Odvjetnik i policajac
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli:
– Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :
– Zašto?
– Niste stali na znak STOP – reče policajac.
– Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
– Da, ali se niste zaustavili!
– Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platiti kaznu odmah na licu mjesta.
– Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola. Na to će policajac:
– Onda, majstore? ‘Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim?
Protiv provalni alarm
Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis ‘Lovac’.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
– Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata. Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna.
Najdraži sok
Mujo i Fata kod bračnog savjetnika
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali u braku. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
– Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
– Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
– Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!
Gubavac i narkoman
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman. Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje. Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša… Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga. Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
– Buraz ti još malo pa si izašao!