Čekao Mujo čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
– Evo Mujo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat.
Ode Mujo sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni Mujo pokunjen kaže:
– Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču …o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od Muje da čuje priču. Mujo fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
– E jebo ti pas mater.
Trogodišnji Mića
Dolaze dva lopova pred zgradu i zvone na interfon. Javlja im se Perica:
– Ko je?
– Majstori. A kako se ti zoveš?
– Perica.
– A koliko imaš godina?
– 7.
– A ima li još neko kod tebe u stanu?
– Da.
– Ko?
– Mića.
– A koliko Mića ima godina?
– 3.
– E, pa hoćeš da nas pustiš unutra?
Ulaze lopovi u stan kada pred njih iskoči Mića pitbul.
Opklada
Popušio ključ
Kako bosanac naručuje “dva čaja u sobu 222”?
Prenoćište
Huso i Haso krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
– Ne brinite! – reče Huso – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Haso je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Huse, pa ga pita:
– Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
– Da, sjećam se. – odgovori Huso.
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
– Pa, jesam. – reče Huso zacrvenjevši se jer ga je Haso prokužio. – Moram priznati da jesam.
– I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Huso je problijedio.
– Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
– Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Haso.
Riđokoso dete
Pomagaj jarane
Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
– Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
– Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
– Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit’ kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
– Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
– De posudi sjekiru, neće se prozor otvorit’!
Režiserka
S brda na brdo
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!