Nema Muje i nema kad napokon dođe kući i pita ga Fata:
– Pa đes ti Mujo?
– A joj izvin ja se zakarto!
Tako i sutra opet:
– Pa đes ti Mujo??
– A joj izvin ja se zapio!
Kad je preksutra došao Mujo kući, a nema Fate! I je nema i nema a stiglo jutro. Npokon kada je došla Fata kaže Mujo:
– Pa đes ti Fato, majke ti?
– E, Mujo ja ti se zajebala!
Rad bez plate
Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Savjet za prvu bračnu noć
Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
– Što je, sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.
– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.
– A što onda? – pita sin.
– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.
– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.
– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
– A što sad da činim, tata?
– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavetuje ga otac.
– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!
Pišanje u bazen
Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasu. Pita ga:
– Gde ćes ti Haso?
Kaže Haso:
– Ma idem kući, isterali me s bazena!
Ovaj se sad čudi:
– Što te isteraše?
– Piškio sam u bazen i odmah me izbaciše!
– Pa šta, kaže Mujo, svi piške u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?
– Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato šta sam ja piškio sa skakaonice!
Torta
Pornić
Tihi okean
Šta je ironija?
Šta je ironija:
– Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
– Kad Mira nema mira.
– Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
– Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
– Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
– Kad beskućnik leži na klupi i čita „Naš dom“.
– Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
– Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
– Kad si crnac, a prezivaš se White.
– Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
– Kad si debela, a zoveš se Tanja.
– Kad kupiš japanke kod kineza.
Donacija organa za Tarzana
Pao Tarzan sa lijane i razbio se.
Životinje se dogovorile da mu doniraju organe, majmun mu dao ruke, gepard noge, a slon mu dao surlu za onu stvar.
Poslije 6 mjeseci dođu životinje da ga posjete da vide kako teče oporavak. Kaže Tarzan:
– Hvala vam, puno ste mi pomogli, ruke su ekstra penjem se ko majmun, noge takođe jer mogu da trčim ko gepard, samo ona surla stalno čupa travu i stavlja u guzicu…
Radi ono što najviše voli
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u izazovnom donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.”
– Ja je zavežem i ona mi kaže: “A sad radi šta najviše voliš!”
– I evo me, ja doš’o.