Žali se učenik učiteljici:
– Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, rijetka mi je.
Oduševljenje
Ispovjest
Dođe djevojka na ispovjed…
– Jesi li zgrešila, kćeri? – upita pop.
– Jesam…oče.
– A šta to?
– Ljubila sam se s dječkom.
– Čekaj, ljubila, ljubila… – pop lista po knjizi… – 2 oče naša!
– Nije to sve…dala sam mu da me pipa…
– Pipanje, pipanje… još 5 oče naša
– Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
– Dirala ga, dirala ga, čekaj… još 10 oče naša.
– Nije ni to još sve…pušila sam mu ga.
– Pušila, pušila, čekaj… – pop ne moze naći pa upita kolegu s druge strane:
– Pop Stevo, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Pop Stevo odgovara:
– Pa 25€, kao uvjek!
Kad će Crnogorci izumrijeti?
Taksiste
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– Sto kuna!
– Ali ja imam samo 80!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
– Može.
I tako oni krenu…
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
– Tvojih 80 kn ovdje ističu!
– Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
– Van! rece taksista…
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu…čovjek ode kod prvog:
– Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
– Mars pederčino! – raspe taksista salvu psovki za njim…
Ode ovaj kod drugog:
– 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši…
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
– Koliko je vožnja do Đakova?
– 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..
Pažnja u braku
Kako je nastala žica?
De dok si na nogama…
Kamila
Kupio čovjek kamilu ali kamila nije htjela da nosi teret, nego je samo ležala. Svašta je pokušavao ali kamila ni da mrdne.
– Ja ti mogu pomoći! – obrati se jedan mudrac koji je tuda prolazio.
– Molim vas tražite bilo šta samo da pokrenem ovu prokletu kamilu.
– Evo ti fafarona i prelomi je na pola. Pola fafarone i stavi kamili u guzicu.
Čovjek se začudi ali to i uradi. Kamila skoči na noge i odjuri koliko god su je noge nosile.
– Pobježe mi kamila, šta sad da radim? – upita čovjek.
– Drugu polovinu stavi sebi i trk za njom…
Puste želje
Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
– Ajde, reci šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke velike pare kad zaradi?
– Ja ću da mi kupiš ‘armoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi velike pare da zaradim, čergu da izdržavam.
– Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti.
– Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi velike pare da zaradimo čergu da izdržavamo.
– Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite čergu da izdržavate.
– Ajde najmlađi reci ti tebe babo najviše voli.
– Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke.
– A što će ti sine dva jaja iz Njemačke?
– Hoću da kompletiram onaj ku*ac što će da doneseš za ovi dvojicu!