Rizična trudnoća u četrdesetim

21/12/2014Vicevi o plavušamaknjiga viceva

Razgovaraju dvije plavuše:
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvjek bila rizična?
– Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!

Izdaja

21/12/2014Sexy viceviknjiga viceva

Grupa spermića maršira:
– Jedan, dva, jedan, dva…
Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
– Stanite! Izdaja! Guzica!

Bravar

21/12/2014Crnjaciknjiga viceva

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
– Pedeset, druže Tito – odgovori radnik.
– Samo pedeset?! Pa ja bih napravio najmanje trista.
– Vi biste, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Kako se zovu stanovnici Londona?

20/12/2014Vicevi o Periciknjiga viceva

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
– Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3 miliona.

Šta vam je danas

20/12/2014Sexy viceviknjiga viceva

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i pribije se uz suprugu.
– Dragi, trenutno ne mogu.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile?

Tako pametan, a krade

20/12/2014Nekategorisani viceviknjiga viceva

Pita sudija okrivljenog kog su uhvatili kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada se neću ženiti.
– Sramota, tako pametan čovek, a krade!

Nama treba ime

18/12/2014Nekategorisani viceviknjiga viceva

Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
– Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
– Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
– Znam, Bogorodica!
– Dobro, ali nama treba ime.
– Ime? Ante.
– Ma ne vaše ime, nego majke.
– Ahaaa. Ivanka!

Ko prolije juhu…

18/12/2014Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fatiknjiga viceva

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga babo!

Orgazam

17/12/2014Sexy vicevi, Vicevi o Periciknjiga viceva

Na času kaže učiteljica:
– Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću, svako će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Slavice.
– Ljubicica.
– Joj diiiivno, a sada ti Brankice.
– Narcis.
– Joj diiiivno! Sada ti Perice.
– Orgazam.
– Juu, Perice!!! Pa to nije cvijet!
– Znam, ali je diiiivno.

Osveta