Mujo, znaš li ti gdje je New York?
– Ne znam.
– To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
– Auuu, vokojebine.

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
– Šta je tebi, Mujo? – pita ljekar.
– Najbolji jaran bolan!

Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
– Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
– Ma išao sam da donesem pidžamu!

Huso i Haso dobili stanove u dva susjedna nebodera. Svako popodne, izašao bi Huso na balkon i na sav glas zvao:
– Haaasooo!!!
a Haso sa drugog balkona pitao:
– Štaaa je, bolan?
– Dođ'der na kahvu!!!
Susjedima dosadila galama za vrijeme popodnevnog odmora, dogovore se, sakupe novac te Husi i Hasi uvedu telefone.
Slijedećeg dana susjedi mirno prilegnu poslije ručka nadajući se tišini u naselju. Odjednom se začuje poznati glas:
– Haaasooo!!!
A sa drugog nebodera:
– Štaaa je, bolan?
– Hajd’ budi kod telefona, zvat ću te na kahvu!

Huso i Haso na privremenom radu u Njemačkoj. Haso se vraća kući sa novim autom, bez Huse, koji je morao ostati koji dan duže.
Fata:
– Velik ti auto Haso!
Haso:
– Nije to ništa, kakvih ima!
Fata:
– Tko zna čime će se moj Huso vratiti?
Haso:
– Autobusom.
Fata:
– Sereš, pa nema vozačku za bus?!

Sreli se Huso i Haso na nebu.
– Od čega si ti umro, Haso?
– Od zime! A ti?
– Od sreće!
– Pa kako to!
– Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– Kretencino jedna, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
– Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
– Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li da isključite klimu sad je hladno.
– Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Huso za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
– Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Hoda Huso po ćaršiji, a iz dupeta mu viri kifla.
Zaustavi ga Haso i pita:
– Što ti ta kifla viri iz guzice?
Huso odgovara:
– Bio sam u zubara pa mi kaže da sada dva sata jedem samo na drugu stranu!

Stoji Huso na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže:
– Jel’ bolan Huso što to radiš?
Huso:
– E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem.
Haso:
– A zašto bolan Huso da se ubiješ?
Huso:
– Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso:
– Aha, aj ti Huso samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.
Vraća se Haso kad Huso još stoji na mostu.
Upita Haso:
– I bolan Huso šta se nisi ubio?
Huso:
– E, moj Haso treba imat muda i za to.

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete šeste rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
– Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Kada?
Mujo otpije i odgovori:
– Kad je mijenjala gumu kod Doboja…