Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– Kol'ko košta?
– 50 evra – odgovara prostitutka.
– Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?

Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta Vam je to?
– Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije – prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

– Ime?
– Mujo.
– Prezime?
– Hamzić.
– Rođen?
– Jesam.

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise k'o prije, ne motivira je, ne dodiruje, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze:
– “Vidis, ovo njoj treba bar tri puta tjedno!”
Na to ce Mujo:
– “Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al’, vala, petkom ne mogu, igram nogomet sa jaranima.”

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…

Udvara se Mujo devojci:
– Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija.
Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja.
Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala…

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!