Gostuje Mujo na televiziji:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik…
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako…
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Nesretnik
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata jeste uvijek:
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja, ja odmah poslije toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!!!
10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja
Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
Fata zakuka:
– Kuku nama, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
– Eh, rospijo, ne sikiraj se, ja sam ovaj put dobio. – odgovori joj Haso.
– Uh jebote, kako si iždrzo tolke dane? – upita ga Fata.
Haso joj odgovori:
– Pa lijepo, danju sam spavao a noću jeo.
Mujo Djed Mraz
Mujo i Fata u Londonu
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
Kaže Mujo:
– From Bosna!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.
Vozač:
– Which town?
Mujo:
– Sarajevo.
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva.
Vozač:
– I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Ma kaže da te zna!
Huso i Haso kod prostitutke
Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
– Pa, tko će prvi?
Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče:
– Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita:
– Haso, kako je bilo?
haso odgovori:
– Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Prijava nestale osobe
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, tetura i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bih prijavio nestanak…
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– A šta vam je nestalo?
– Moja žena… Fata…
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene da zapisuje:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata?
– Pre deset dana…
– Pa dobro čovječe, žena ti je nestala pre deset dana, a ti tek sad prijavljuješ? Pa gde si do sad bio?
– Pa slavio s jaranima u kafani!
Kako se Zemlja okreće?
Sex posle menge
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
– Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
– Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
– U, *ebote, ubio sam Fatu!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
– Ma šta ubio! Pojeo je!