Dosao Fata kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom Muji ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete…
Doktor kaže Fati da nema problema i da dovede Muju kod njega.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor Muju:
– Što si zaključio iz ovoga?
A Mujo će na to:
– Ko pije rakiju, nema gliste!
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Jesi li zauzet večeras?
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Nisam znao
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
– Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta to radite?
Na to će Haso:
– Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
– U, izvinite, nisam znao.
– Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
Na koga sliči?
Mujo otvorio javnu kuću
Otvorio Mujo javnu kuću.
Puno je potrošio na dozvole i uređenje, pa mu nije ostalo novca za kurve.
Kako bi riješio taj problem, odlučio je za početak da se on angažira kao kurva, dok ne skupi nešto novca, koji bi mu omogućio da zaposli prave “radnice”.
Poslije nekog vremena pita ga Haso kako mu ide, našto će on:
– Izvrsno, ko Bog. Ne mogu prdnuti od posla!
Guzica kao kombajn
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Stoje Mujo i Japanac na kolodvoru.
I dok ćekaju vlak pita Japanac Muju:
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Kaže Mujo: Može! I Japanac ga udari nogom u glavu. Mujo padne i pita ga šta je tu bilo Japansko? Kaže Japanac Kung Fu!
Mujo već ljut kaže: Oćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko? I uzme nešto i prebije Japanca! Japanac padne i pita ga: Šta je tu bilo Japansko? Kaže Mujo: Auspuh od Toyote!
Pitanje za 5 dolara
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
– Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
– A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli …i kaže:
– Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
– Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
– Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!
Dobro za zube
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bjelji, ni ljepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala. 🙂
Trogodišnja misiju u svemiru
Slala NASA Amera, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju u svemiru. Prije polaska pitali su ih imaju li želja.
Kaže Amer:
– Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine.
Kaže Rus:
– Meni ubac'te cisternu votke.
Kaže Bosanac:
– A meni dajte kamion cigara i to Drine Sarajevske.
Želje im se ispune i otiđu oni u svemir. Poslije tri godine se vraćaju.
Iz broda izlazi Amer i kaže:
– Da nije bilo ovog viskija poludio bih.
Onda, Rus:
– Votka me spasi od dosade, da je nije bilo poludio bih.
Na kraju izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
– Ima li ko šibicu?