Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
– Jel’ bolan sine, oklen ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
– Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
Otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
– Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope, a mati i sestra ti jos na birou…

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvređeno odgovori:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

– Kako si Mujo?
– Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko zidar!
– Zašto ko zidar?
– Pa, u glavi imam krečanu, u bubrezima pijesak, a među nogama visak!

Dođe Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne:
– Fato, donesi pivo prije nego sto počne!
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Mujo ga popije i vikne opet:
– Fato, donesi još jedno, počet će!
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese.
Kad je i njega zgotovio, vikne:
– Brže, počet će, jos jedno!!!!”
Fata počne da se dere:
– Dobro, koji je tebi k****! Dođeš kući, uvališ tu debelu guzicu u kauč, ne kazes mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele
dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih preseravanja!!!!
Mujo uzdahne:
– Uf, počelo je…

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
– Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
– Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

Mujo ulazi u prodavnicu patika i pita prodavca:
– Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
– Neku drugu prodavnicu.

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz:
– Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
– Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
– Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– Ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj “Đe si kurvooo”, a ona meni: “Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim… sa onim” – i sve mi ispriča.

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kava?
– Eeeee, kava bi baš sjela… – odgovori Mujo.