Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Uhvati se i od kuma
Uvijek na umu
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah … kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah … kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah … kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
– Ah draga …. cijelim putem sam razmišljao o tebi!
Koliko muškarac vrijedi
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna’
Bijesna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
– Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna’
– Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!
U povjerenju
Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
– Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”.
Kaže njemu Mujo:
– Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja.
Dan žalosti u Sjevernoj Koreji
E staaari!
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
– Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: ‘Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?’
– Ne.
– E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
– Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Ne.
– E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Ne.
– E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Da!
– A jebeš li ti uopće?
– Ne.
– E staaari!
Vojska
Mujo:
– Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
– A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
– Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
Haso:
– Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
– Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
– Ma ne treba, bolje ovako kad treba ja je samo posudim.
Pežo
Rasplodni bikovi
Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?