Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…
Arhive kategorije: Sexy vicevi
You finish?
Ode Mujo na more i uspije mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u nevjerici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!
Jeb'o sam ti ženu!
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!
Problem naplate
Ulazi kurva u taksi daje adresu i reče:
– Molim, vozi me kući – pa zaspa.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i reče
– Zaboravila sam novčanik u kupleraju.
– A kako ćes da platiš? – upita taksta.
Kurva zadiže suknju i reče:
– Sa ovim.
Vozač na to upita:
– Imaš li ti nešto sitnije?
Jel ti duva
Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva cekam da dodem kuci i rastrgam Fatine gacice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k'o sam vrag!
Erekcija 24 sata
Živo blato
Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
– Marš pederčino!!!!!
Skoro svaki dan
Radenska
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži…
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
– Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!
– Bi li me onda popio? – upita ona.
Mujo odgovara:
– Jok… al bi te začepio da ne izlapiš!