– Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
– Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne

Razgovaraju mama i ćerka veče prije svadbe.
– Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
– Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.

– Kako da osvojim onu žensku, brate?
– Pa, budi joj sve!
– Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!

Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?

Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
– Ko je ovaj ovdje? – pita doktor.
– Tog je prevarila žena i otišla s drugim. – odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
– A, ko je ovaj?
– To je taj drugi.

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Halo, policija, ukrali su mi auto!
– Jeste uspjeli vidjeti lopove?
– Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: ‘Izbaci Uljeza’:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Što ima u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!