Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče:
– Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
– Šta je to, ‘tera se’?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
– Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
– Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
– Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.

Svađau se dva dečaka, jedan kaže:
– Moj je tata bolji od tvog!
– Nije, moj je tata bolji!
– E, pa moja mama je bolja od tvoje!
– Znam, to i moj tata kaže!

Došla žena kod gatare da sazna šta je čeka u budučnosti, i veli joj gatara:
– Gospođo… vidim veliku nesreću … umrijet će vam muž …
– To znam, ali recite mi hoće li biti istrage!

Stariji frajeri još mogu biti privlačni studenticama…
…arheologije.

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice i pita studenta:
– Koja je ovo ptica?
– Ne znam.
– Vaše ime?
Student podigne nogavice hlača i kaže:
– Pogodite.

Javlja se muškarac u emisiju želje, čestitke i pozdravi, pa kaže:
– Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.

Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
– Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
– Jel mnogo??? – pita je muž.
– Pa, ne baš … levi far i malo branik.

Sjede djeca oko djede dok im on priča ratne priče:
– I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nijemca. Djeco, ja sam se usrao.
– Pa zašto, djeda, bila su samo dvojica?
– Ma ne, ne! Tada sam pobjegao. Sada sam se usrao.

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…

Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.