Arhive kategorije: Vicevi sa životinjama

Papagaj

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
– KURVOOOO…
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
– Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
– Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!

Sok od šargarepe

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.

Papagaji

Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!

Centimetar po centimetar

Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?

Osiguranje auta

Osigurao konj auto i dolazi kući,pita ga majka:
– Sine,šta si radio?
Konj:
– Kasko.

Tri rode

Lete tri rode i pričaju međusobno.
Prva pita drugu:
– Gdje ti letiš?
Ova odgovara:
– Ima tu jedna žena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
Pa upita ona prvu rodu:
– A gde ti nosiš bebu?
Ona odgovara:
– Tu je jedan bračni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
A pitaju one i treću:
– A gde ti letiš?
Ona odgovara:
– O, ma ima tu jedan manastir, pa letim časnim sestrama!
Rode:
– ???
Roda objašnjava:
– Ma volim da im vidim lica kada se useru!

Krek

Bile dvije žabe: jedna sjedjela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sjedi drugu žabu:
– Krek?
– Ne, heroin.

Vaspitno po dupetu

Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
– Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!