Đokica

Sexy vicevi

Pita sin majku:
– Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
– Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
– A, šta ti voliš mama?
– Đokice, ne budi dosadan više!

Mačkica i Kučka

Sexy vicevi, Vicevi o Perici

Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste – Mačkica i Kučka. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
– O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
– Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
– Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
– Koje reči, sine?
– Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
– Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
– Ovo unutar kruga je mačkica.
– Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
– Sve izvan kruga!

Povrće u četiri slova?

Nekategorisani vicevi

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
– Povrće u četiri slova?
– Kupus – odgovara brzo drugi.
– Ne može da stane!
– Stavi manju glavicu – još brže predloži rešenje onaj drugi.

Sve osim sestre Marije

Sexy vicevi

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
– Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
– A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
– Ma ona ne voli te stvari.

Šampon za suvu kosu

Vicevi o plavušama

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
– Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

U gostima kod piroćanca

Vicevi o piroćancima

Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro – kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina – odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
– E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

Popust

Vicevi o ciganima

Ciganka obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gde si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
– Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Mujo i Haso kao piloti

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
– Nema više od 100 metara!
– Baš. – dodao Haso, brišući znoj.
– Al, glavno da im je široka kilometar…!?