– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il’ skačeš, il’ te svi guzimo!?!”
Haso se sav uživio u priču pa upita:
– I, jesi skak'o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Nabijem ja i tebe i tvoj bicikl
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći “neću”, a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu “ma neću bolan”…
I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
– Znaš šta Haso! Nabijem ja i tebe i tvoj bicikl.
Saobraćajna nesreća
Varanje
Gatara
Mujo na mršavljenju
Izbacila žena Muju iz stana jer je bio predebeo, a još se natukao za novu…
Šeta on gradom i vidi izlog na kom piše:
– Smršavite 15kg za tri dana!
Uđe on tamo, kaže da bio on htio smršaviti 15kg za tri dana.
Teta na šalteru mu odgovori:
– Ok, uđite u sobu broj jedan.
Dođe on u sobu br. 1, kad tamo sisata plavuša koja mu reče:
– Ako me uloviš, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
Vrati se on nazad na šalter, kad tamo teta kaže:
– Sutra ujutro soba br. 2.
Misli se Mujo, kakva li će teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
Trčao cijelu noć, i došao sutra u sobu br. 2 kad tamo prelijepa djevojka, sise, guza, sve na mjestu i kaže ona Muji:
– Ako me uloviš tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, pa mu je pobjegla.
Opet se vrati nazad on na šalter, i kaže mu teta, sutra ujutro soba broj 3.
Vrati se mujo kući i konta ako je ova u kecu bila dobra, u dvojci još bolja kakva li će tek sutra biti pa uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati nebil uhvatio konačno sebi trebu.
Sutra ujutro on u sobu br. 3, kad tamo goli crnac, sa alatkom do koljena, i veli mu crnac:
– Ako te ulovim, moj si!
Dva pijanca
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiju oni turu, sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiju oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1966.
– Ćuuuuj. Ne mogu vjerovat’! Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita konobara:
– Pa, šta ima danas?
Konobar mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
Alternativno liječenje
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema s čulom mirisa.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švicarcu.
– Haso, piši: izlječen!