Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet izašli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici.
Poklon za rođendan
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
– Pušku.
– Ne, puška nikako!
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, puška ne!
– Ali ja bih pušku.
– Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku.
– Rekla sam ti, puška nikako! Pa, dobro bre – ko ovde odlučuje, a?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Parking
Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.
Ubrzo ugleda jedno mesto, pa reče:
– A, nema veze Bože, evo jednog mesta.
Treba pogurati
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
– Nema teorije tri je ujutru, čovječe!- otjera ga Mujo i zalupi mu vrata pred nosom.
– Ko je bio? – pita Fata.
– Ma neki pijanac, traži da ga poguram – odgovori Mujo.
– Jesi li mu pomogo? – opet pita Fata.
– Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
– Sram te bilo – nalijepi ga Fata.
– Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– Halo, jesi li još tu?
– Jesam – dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si? – pita opet Mujo.
– Evo me na ljuljaški !
Rođendan
Došlo je proljeće
Nepoznati čika
Razlike na ispitu
Došao bogatiji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
– Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića…i naravno prođe…
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
– Gde je bačena prva atomska bomba?
– Na Hirošimu i Nagasaki.
– Kada?
– 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
– Tri milijuna.
– Imena kolega, dajte mi imena…!
Žene vozači
Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi novi Focus, ide preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?
Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već napola prešla u moju traku, ali – ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam, ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji je bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama.
Ošurim tako sebe, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!
‘Bem ti žene vozače.