Kako životinje koriste godišnji odmor?

26/05/2014Pitaliceknjiga viceva

Kako životinje koriste godišnji odmor?
– Lav ide sam
– Tigar povede ljubavnicu
– Majmun ide sa ženom
– A magarac povede još i taštu

Baba i 20€

25/05/2014Nekategorisani viceviknjiga viceva

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme eure i poviče za babom:
– Izvinite, ali ispalo vam je 20 eura iz džaka!
Baba će:
– Dobro, hvala! – i vrati eure u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
– Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
– E moj sinko, evo kako… živim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i priprijetim da mi da 20 eura ili sečem!
– Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
– E sinko, ima i onih koji neće da plate…

Muška i ženska sramota

25/05/2014Sexy viceviknjiga viceva

Žene se u životu srame max 4 puta:
– 1. kada se prvi put seksaju,
– 2. kada prvi put varaju muža,
– 3. kada prvi put dobiju novac za to,
– 4. kada prvi put plaćaju za to.
Muskarci se u životu srame 2 puta:
– 1. prvi put kada ne mogu drugi put,
– 2. drugi put kada ne mogu .. prvi put!

Neboderi

25/05/2014Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fatiknjiga viceva

Huso i Haso dobili stanove u dva susjedna nebodera. Svako popodne, izašao bi Huso na balkon i na sav glas zvao:
– Haaasooo!!!
a Haso sa drugog balkona pitao:
– Štaaa je, bolan?
– Dođ'der na kahvu!!!
Susjedima dosadila galama za vrijeme popodnevnog odmora, dogovore se, sakupe novac te Husi i Hasi uvedu telefone.
Slijedećeg dana susjedi mirno prilegnu poslije ručka nadajući se tišini u naselju. Odjednom se začuje poznati glas:
– Haaasooo!!!
A sa drugog nebodera:
– Štaaa je, bolan?
– Hajd’ budi kod telefona, zvat ću te na kahvu!

Dječko kao laptop

24/05/2014Sexy viceviknjiga viceva

Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dječka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?
– Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!

Mujo ulovio medvjeda

23/05/2014Vicevi o bosancimaknjiga viceva

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo.
– Umro je od smeha.

Za 20 godina

23/05/2014Crnjaciknjiga viceva

Govori učiteljica djeci u razredu:
– Vidite djeco, čuvajte slike svog razreda jer ćete tako za 20 godina svojoj djeci govoriti: Ovo je Marko, on je doktor, ovo je Ivana, ona je odvjetnica, a Perica je nezaposlen jer nikada nije slušao učiteljicu!
A mali Perica kaže:
– Ovo je učiteljica, a ona je mrtva.

Predizborna obećanja

23/05/2014Politički viceviknjiga viceva

Političar drži predizborni govor u jednom selu:
– Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju!
– Napravit ćemo i novu školu!
Neko iz mase:
– Ali u selu više nema djece!
Političar:
– I djecu ćemo vam napraviti!

Situacija

23/05/2014Sexy viceviknjiga viceva

Pita žena muža:
– Što je to ‘situacija’?
– To ti je kad dođeš kući i nađeš mene sa komšinicom – ‘objasni’ muž.
– A znači… to je kada ti dođeš kući i nađeš mene sa komšijom – zaključi žena.
– Čuvaj se ženo, brkaš ‘situaciju’ i batine.

Vicevi