Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” i prozove Pericu.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
– Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će direktor:
– Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, primi Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-Ma zamislite, ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi”! Odvedem ga direktoru koji mi kaže “Pa možda mali i nije”.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
– Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?
Pobožni ispit
Kao vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja:
– Ko vulkan, moj Mujo…
Mujo se zadovoljno nasmija:
– Ih, ko vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Sexy robot
Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
– Ljudi, bre, pa ovo je super!
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Fata uđe i nema je, i nema je… Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
– Vrati se, pi*ka ti materina! A za bježat imaš baterije, ha?
Gdje žive srećne a gdje tužne žene?
Kore za pitu
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadržo?
Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!
Silovana baka
Oplodnja krava
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!
Torta
Šteta i katastrofa
Pitala učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Perica odgovara:
– To je kad lisica zakolje kokoši.
Učiteljica:
– To nije katastrofa to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
– To je kada avion u kojem se vozi sami vrh vlade eksplodira i padne.
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta!