Cigarete

Pita Haso Fatu:
– Fato zašto plačeš?
– Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio – odgovori Fata.
Haso će na to:
– Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete.

Dilema

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?
– Kako odlikovati ležeće policajce!

Sunlight

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!

Hljeb

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hljeb pre tri dana!
• Sranje! Hljeb! Odmah se vraćam!

Radničke demonstracije

U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Najdraža zemlja

Pita profesorica Pericu:
– Koja je tebi najdraža zemlja?
Perica odgovara:
– GLINA!!!

Šlogiran

Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi.
– Ima da nađem muža samo u mene da gleda.
Druga je pogleda, pa joj kaže:
– Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?

Džaba dijete

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”, kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
• Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
• Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!

U afektu

Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
• Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
• Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!

Papagaj

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
– KURVOOOO…
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
– Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
– Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!