Tokom protekle godine pokušao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češče:
– 54 puta čaršavi nisu bili čisti
– 17 puta je bilo suviše kasno
– 49 puta si bila previše umorna
– 20 puta ti je bilo previše toplo
– 15 puta si se pretvarala da spavaš
– 22 puta si imala glavobolju
– 17 puta si se plašila da ne probudimo djecu
– 16 puta ti je ljekar zabranio seks
– 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
– 19 puta si morala rano da ustaneš
– 9 puta si rekla da ti nije do seksa
– 7 puta si izgorila na suncu
– 6 puta si do kasno gledala televiziju
– 5 puta nisi htjela da pokvariš novu frizuru
– 3 puta si rekla da će nas čuti komšije
– 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:
– 6 puta si ležala kao klada
– 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
– 4 puta si mi rekla i da najzad završimo sa tim
– 7 puta sam morao da te probudim da ti kažem da sam svršio
– Jednom sam pomislio da sam te povrijedio pošto sam primjetio da se ludački treseš
Koji je glavni uzrok razvoda?
Kako razlikovati kineza od japanca?
Ponuda koja se ne odbija
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Zašto u Africi nema rakije?
Sokić
Poslovni ručak
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
– Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
– Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!
Kućni ljubimac
Kupio Haso akvarij, pa ga napunio ribicama. A one lijepe, pa plivaju, milina pogledati. Dopalo se to i Muji, pa odlučio da i on nabavi kućnog ljubimca, ali da bude originalan. I kupi Mujo tvora, pa sav sretan ide da se pohvali Hasi.
– Bolan Haso, kupio sam i ja ljubimca!
– Je li, a kakvog?
– Kupio sam tvora.
– Tvora?! A gdje ga držiš?
– U čizmi!
– Pa dobro, veliš tvora. A smrdi li?
– Ma smrdi, ali navići će se on!
Od 0 do 100
Hvali se Englez:
– Kupio sam ženi za rođendan Porshe i ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Mujo sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Mujo.