Jes ti odavde?

Došao Beograđanin u Sarajevo i hoće da poseti Baščaršiju, da upozna grad, ali ne zna kuda da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.

Pokvaren prozor

Poziv recepcionaru iz sobe 303:
– Dobar dan, imam problem sa ženom, posvađali smo se pa hoće da iskoči kroz prozor.
– Izvinite, mi sa tim nemamo ništa, pozovite policiju.
– Imate, imate… prozori Vam se ne otvaraju!

Vic o plavušama

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
– Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
– 1. konobarica je plavuša
– 2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
– 3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
– 4. tu iza tebe je plavuša policajka
– 5. izbacivač je plavuša
– Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
Slijepac odgovori:
– Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.

Kao general

– Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? – pita majka Pericu.
– Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Kada znaš da si potpuno pijan?

Kada znaš da si potpuno pijan?
Kad grliš tuš i tješiš ga nek ne plače.

Šta se dogodilo prošlu noć?

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najpre na nocnom ormaru ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za oblačenje. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
– Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, jutarnje novine na stolu.
Nato dođe sin i on ga, jos uvek u čudu, upita šta se dogodilo prošlu noć.
– Oh, došao si oko 3h ujutro, pijan k'o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vaznu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
– Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin objasni:
– Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!”

Mome dragom

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio više nego što jesi:
– 5 puta si došao kući potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja
– 36 puta nisi uopšte došao kući
– 21 put ti se nije dalo
– 33 puta si svršio previše brzo
– 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
– 38 puta si radio do kasno
– 10 puta si imao grčeve u nogama
– 29 puta si morao ranije da odeš na spavanje zbog sutrašnjeg basketa
– 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
– 4 puta ti se zaglavio u rajsferšlusu
– 3 puta si bio prehlađen i imao si kijavicu
– 2 puta si bio povređen na basketu
– 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
– 6 puta je tebe boljela glava
– 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
– Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i počeo da nasrćeš na posteljinu
– Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da budem odozdo ili odozgo
– Kada sam se onako ludački tresla, bilo je zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh