Ugovor

Jedna brodarska firma potpisala ugovor sa firmom „Mujo&Co“ iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.
Predsednik komisije:
– Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?
Mujo:
– Vala znam.
Predsednik:
– Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?
Mujo:
– Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovde Vam lepo piše: Ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Vaša firma. Mi smo svoje ofarbali, a Vi il’ farbajte il’ da pišemo aneks.

Narodni poslanik

– Halo jel to narodna skupština?
– Da, izvolite!
– Htio bi da postanem narodni poslanik, pa me interesuje kakvi su uslovi za to?
– Jeste li vi ludi?
– Jesam, jel samo to potrebno?

Dobra vila

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
– Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
– Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi:
– Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
– Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
– Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
– De, matere ti, izađi da te vidim!
– Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
– A gde si bila kada sam se ženio?!

Ček bez pokrića

Muškarac ulazi s prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
– Ček slobodno bacite! Već sam spavao s njom!

Nasljednici

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
– Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
– Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće…

Umro ćale

Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!

Instrumenti

– Jesu li instrumenti spremni? – pita doktor uoči operacije.
– Jesu, svi su u redu! – odgovara glavna sestra.
– Šta je vama? Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! – javi se pacijent.

Kućica van grada sa voćnjakom i ribnjakom

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.

30 godina razlike

Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak:
– Pa jesi ti normalan?
– Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!
– Pa što?
– Pa što će mi baba od 50 godina?

Iskustvo

– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Izvolite, šta želite?
– Tražim posao.
– Imate li iskustva?
– Naravno, već 5 godina ga tražim!