On:
– Predivno izgledaš.
Ona:
– Hvala.
On:
– Lijepa si.
Ona:
– Ok.
On:
– Sviđaš mi se!
Ona:
– Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On:
– Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
Ispovjest fudbalera
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler:
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop:
– Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
Fudbaler:
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Pop:
– I tad’ si naravno opsovao?
Fudbaler:
– Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Pop:
– Tada si sigurno opsovao?
Fudbaler:
– Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
Pop:
– To je to, tad’ si opsovao?
Fudbaler:
– Ne, uzeo sam da šutam penal.
Pop:
– Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog?!
Adam i Eva
Karakter
Muške i ženske muve
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke – odgovori joj on.
Žena iznervirana upita:
– A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
Gdje ti je knjiga?
Ciga i Slovenac u kupeu voza
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
– Jesi li normalan, sad si našao da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
– Ovde li si naš’o da sereš?
Narodne umotvorine
Narodne umotvorime:
– Kamen po kamen – dijaliza.
– Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
– Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!
– Bolje miješati alkohol, nego beton!
– Bolje biti malo glup, nego malo pametan!
– Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
– Zdrav čovjek ima hiljaduu želja, pogotovo bolesnih!
– Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k’o ljudi!
– Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
– Lako je promjeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
– Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!
– Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
– Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
– Niko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da šuti!
– Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je pronaći bolest!
– Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
Porast cena
Šetaju naš premijer i njegova supruga pa stanu kod izloga i gledaju porasle cene svega, uđu u jednu radnju, a ono porasle i cene osnovnih životnih namirnica.. A premijer dobije napad osećajnosti pa poče da plače…
Vidi to jedan policajac pa priđe:
– Gospodine premijeru ima li problema, vidim plačete?
– Ma ništa, ništa, vidim cene pa mislim kako li je teško našim penzionerima kad ništa ne mogu da priušte sebi sa tako malim penzijama, užas…
Vidi to jedan penzioner, prilazi pa saosećajno pita policajca:
– Jel’ Boga ti, zašto plače naš premijer?
A pandur ga udari po glavi:
– Zbog tebe pizda ti materina, zbog tebe!