Kako se zove zmijin muž?

Pitalice

Kako se zove zmijin muž?
– Punac.

Obećanje

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo:
– Huso!
Huso:
– Šta je, Mujo?
Mujo:
– Jesi čuo novost?
Huso:
– Jok! Šta se desilo?
Mujo:
– Pa, Fata na samrti.
Huso:
– Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
– Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
– Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.

Izmišlja i laže

Nekategorisani vicevi

– Dobar dan, ovde razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Verujemo, mi nemamo sina.

Kao 43-će

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
– I, kako je sad na moru?
– K’o ’43-će …
– Kako bolan k’o ’43-će?
– Pa k’o ’43-će … Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

Dijete spava na ormaru

Crnjaci, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, žašto tvoje dijete spava gore na ormaru?
A Haso odgovara:
– Ma svake noći mi dijete ispada iz kreveta… a ja ga ne čujem kada padne.

Majmun jede trešnje

Nekategorisani vicevi

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare:
– Zašto majmun to radi?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

Kolibri

Vicevi o Perici

Pita Perica oca:
– Tata šta je to kolibri?
Otac mu odgovara:
– Ma to ti je sine neka glupa riba.
– Ali tata ovdje piše da kolibri leti sa cvijeta na cvijet?
– Eto vidiš koliko je glupa ta riba.

Takmičenje u bacanju čekića

Vicevi o crnogorcima

Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
– Kako ste uspjeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
– Alat što dalje od mene!

Centar za pomoć alkoholičarima

Nekategorisani vicevi

– Dobar dan. Dobili ste call centar za pomoć alkoholičarima. Recite nam vaš problem?
– Dobar dan, Marko kraj telefona, molim Vas, recite mi kako se pravi tekila sanrajz?

Poskupjele cigare

Crnjaci, Vicevi o Perici

Pita Perica tatu:
– Tata, da li ćeš ti sad manje pušiti od kada su poskupjele cigare?
– Ne sine, ti ćeš manje da jedeš