Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
– Marš pederčino!!!!!
Lepo se udala
Skoro svaki dan
Radenska
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži…
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
– Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!
– Bi li me onda popio? – upita ona.
Mujo odgovara:
– Jok… al bi te začepio da ne izlapiš!
Plavuša kod časovničara
Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
Zavod za zapošljavanje
Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši?
Najstariji zanat
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
– Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?
Na to će političar:
– Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
Muštuluk
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!