Pitali cigu:
– Cigo da li si kada kresno časnu sestru?
Cigo odgovara:
– Nisam časnu, samo ovu običnu!
Pomoć pijanom prijatelju
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo:
– Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!
Haso:
– Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!
Mujo:
– Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso:
– Jesi li ga zbrinuo?
Mujo:
– Jesam, možemo ići!
Haso:
– Stavio si ga u gepek?
Mujo:
– Ne ostao je na cesti!
Haso:
– Pa zašto si onda otvarao gepek?
Mujo:
– Zbog trokuta!
Sveštenik i zlatna ribica
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
– Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
– Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
– Ma, koga ti zajebavaš!
Opština
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediti dozvolu za čas posla!
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav srećan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti da do opštine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo – sve moji školski prijatelji.
Tigar
Kako se puž ubio strujom?
Strani jezici
Ide lija šumom, umire od gladi, krče crijeva užas kolko je gladna…
… kada čuje iz jednog žbuna:
– KUKURIKU… KUKURIKU…
Krene lija da trlja ruke ono kao sada će da leti perije na sve strane, biće klope i op uskoči lija u žbunje…
A u žbunu Medo, dohvati liju i nategne je…
Završio medo posao, pa pali pljugu i onako za sebe preko cigare prošaputa:
– Jebote od kada sam naučio ove strane jezike riba koliko ti duša želi!
Broj trinaest
Sistemski pregled
Dvoumljenje između 3 kandidatkinje
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio.
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.