Homoseksualci

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
– Moj dragi je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.
Drugi:
– Moj dragi je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem bio u avionu.
Treći na to kaže:
– Moj dragi je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u činiju kada idući put budem pravio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

Stepenice

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
– Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A, bakica mu odgovara:
– Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do prvog sprata!

Uragan

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
– Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata …
Haso slegne ramenima:
– Kak'a?
Mujo otpije:
– K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
– Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!

Antibebi pilula

Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u apoteku i odmah s vrata viče apotekaru:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
– Gospođo, verujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa, nije za glavu, nego za kontracepciju.
– Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.

Kvalitet trave

Razgovaraju Hercegovac i Nizozemac čija je trava bolja.
Kaže Nizozemac:
– Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizirali.
Kaže Hercegovac:
– Ne znam ja kome se Gospa ukazala, vama ili nama!

Balerina

U tramvaju gužva, vrućina, gospođa digla ruku drži se za rukohvat, a pod rukom šuma, pored nje pijanac pita:
– Da ti nisi možda balerina?
– Jok, kakva balerina, otkud vam to?
– Pa, kako si uspela dići tako nogu?

Makedonac u vlaku

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se pi*e!
Djevojka:
– Ne te se tiče moje pi*e!
Makedonac:
– Ne me se tiče tvoje pi*e, al’ na ki*u mi utiče, čvarke mi razmiče…

Još bi nam babo bio živ

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Šta bi sa Titanikom?

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom. Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku.
Crnac izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
– Centrala?
– Ovde centrala, slušamo!
– Recite mi, molim vas, je ‘l onaj Titanik izgoreo ili se potopio?

Dobra i loša vest

– I, majstore, kakve su vesti?
– Ovako, imam dobru i lošu vest!
– Uf, ‘ajde daj prvo lošu.
– Mora ceo motor da se menja!
– A dobra vest je…?
– Prošla me je prehlada!