Gusta i sjajna kosa

Pita Mujo Fatu:
– Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima – objašnjava Fata.
– Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – začudi se Mujo.

Izgubljeni novac

Perica kaže majci:
– Našao sam hiljadu dinara.
– Siguran si da ih je neko izgubio?
– Pa da, video sam ga kad ih je tražio.

Prljav veš

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je veš kod komšinice čist kao sneg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio?
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Proslava 60 godina mature

On je udovac, ona udovica.
Redovno prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obeležavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su takođe ostali bez bračnih partnera.
Veče je bilo izuzetno, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
– Hoćes li se udati za mene?
Posle šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
– Da, da, hoću!
Veče je za udovca završena izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla „da“ ili „ne“?
Nije se mogao setiti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspeo setiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodnu veče. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
– Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla ‘da’ ili ‘ne’?
– Oh, ne budi luckast, rekla sam ‘da’, naravno da hoću. I mislila sam to sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala:
– Tako sam srećna što si zvao, jer se nisam mogla setiti ko me je to pitao!

Pretežak paket

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
– Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.
Plavuša će na to:
– A što, onda će biti lakši?

3 belca i zezaju crnca

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
– Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
– Ne znam. – reče crnac.
– Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
– A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
– Ne znam?
– Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
– A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
– Ne znam.
– Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
– A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
– Ne znamo. – odgovaraju belci.
– Kad sam vas je*ao bio sam sveže ofarban.

Bolest

Ode Mujo kod dotora i on će njemu:
– O Mujo, pa gdje si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći.

Kupovina krastavaca

Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

Prva bračna noć

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja.
– Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

U autosalonu

Plavuša se odlučila kupiti novi auto i nakon posla svrati po putu u autosalon. Čim ju je vidio prodavač, došao je do nje i upita:
– Mogu li vam pomoći?
Plavuša odvrati:
– Da, svakako, željela bi kupiti auto!
Prodavač je odmjeri od glave do pete:
– Model?
Plavuša se veselo nasmije:
– Model? A ne, ne … ja radim kao frizerka!