Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaže:
– Nikad od njega čovek neće postati!
Šta kaže plavuša kad joj neko kaže da ima dobro dupe?
Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?
PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI
PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče – Galatasaraj .
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
Gdje za godišnjicu mature
Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere”, njihove konobarice imaju najveće sise… – odu tamo.
Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40.godišnjicu…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo imaju nove prozore pa nema propuha….
I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u horu odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Dedi na uvce
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake, pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
– Kad ti se, sine, bude piškilo, nemoj da budeš vulgaran – reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripiškilo, pa kaže dedi, koji je ležao pored njega:
– Deda, meni se zviždi.
– Nemoj sada, kasno je.
– Ali deda, meni se jako zviždi.
– Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
– Ali, deda, ja moram da zviždim!
– Dobro, ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Lepo vaspitan
Životni vijek muškarca
Cirkus
U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
– Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
– Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
– Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi.